Blagues a la con

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.


Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."



Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !"



À quoi reconnait-on le slip de Dark Vador ?
À son côté obscure.



Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...


Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !



Le général dit à toto :
"A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler m'sieur !
- A quoi sert un canon ?
- A canarder m'sieur !
- A quoi sert un tank ?
- A t'enculer m'sieur !"



C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?



Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner au secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !




C'est un prof qui donne un cour d'histoire-géographie à 20 blondes et il leurs pose des questions :
- Où se trouve l'amérique sur cette carte ?
Nicole se lève et montre l'amérique sur la carte. Le prof étonné dit : "C'est bien Nicole ! Il demande ensuite :
- Qui a découvert l'amérique ?
Et les 19 blondes se lève en disant "C'est Nicole !"




Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."




Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit :
- Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale !
Le médecin interloqué lui demande :
- Très bien, mais quels sont les symptômes ?
- Ben voilà, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !




Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"




Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
EDF (Enfant De Fainéants).



C'est la fesse droite qui téléphone à la fesse gauche et qui lui dit :
Dites donc, vous ne trouvez pas que ça sent mauvais dans le couloir ?



Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !

Quelle est la différence entre l'équipe du Brésil et Miss Brésil ????


Suspense ....




euh ....


Aucune, tout le monde veut la faire tomber !

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches

de leurs bébés que tous les mois?

- Parce que sur l'emballage c'est écrit: Jusqu'à 19 kg.


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Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde?

- Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.


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Quelle est la différence entre une brosse à dents et une blonde?

- Vous ne prêtez pas votre brosse à dents à vos amis.


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Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage

d'un building. Qui touche le sol en premier?

-La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.


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Pourquoi dieu a-t-il fait des blondes aussi jolies ?

Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau


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Quel est le point commun entre un blonde intelligente et un ovni ?

- Vous en entendez souvent parler, mais vous n'en voyez jamais.


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Que faire quand une blonde vous lance une grenade?

- Vous enlevez la goupille et vous lui relancer.


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Pourquoi la blonde escalade t-elle un mur de verre?

- Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté.


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Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle apprend qu'elle est
enceinte?

- Dis, tu es sûr qu'il est de moi?


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Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour ?

- Elles ouvrent la portière de la voiture.


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Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?

- Il y a du typp-ex sur l'écran.


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Pourquoi une blonde doit travailler 7 jours sur 7 ?

-Pour ne pas a avoir à lui refaire une formation après le week-end.


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Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager
en voiture?

-Pour se garer sur les places pour handicapés.


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Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe

droite de blonde?

- Rien. Elles ne se rencontrent jamais.


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Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones

Une surdouée.


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Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau?


Qu'elle est douée.


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Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper

la maladie de la vache folle ?

- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.


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Qu'est ce qu 'un grain de beauté sur les fesses d'une blonde ?
Une tumeur au cerveau.


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Conversation entre deux secrétaire (dont une blonde):

- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le

destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait

reçu qu'une copie blanche

- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?

- Oui. Et comme c'était un document confidentiel,

et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise,

j'ai plié la feuille en deux.


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Pourquoi une blonde est un peu comme une porte pivotante ?

- Car c'est chacun son tour.


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Qu'est ce qu'une blonde intelligente?

-Un miracle!!
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Les blondes échouent systématiquement au permis de conduire.

VRAI. Elles ne savent se servir que de la banquette arrière.


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Lorsqu'on regarde une blonde dans les yeux, on n'en voit rien.

FAUX. Par beau temps, on peut apercevoir le fond de son crâne.


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Les blondes allaitent systématiquement leurs bébés.

FAUX. Ca fait trop mal de se faire bouillir le téton pour le stériliser.


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Les blondes sont incapables d'appeler les pompiers en cas d'incendie.

VRAI. Elles ne trouvent pas les touches 1 8.


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Il n y a pas de différence entre une blonde et un trampoline.

FAUX Avant de monter sur un trampoline, tu retire tes chaussures


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Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?

-Pour savoir quel jour on est !!


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Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ?
Parce qu'elles jèteraient tous les W !


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Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ?
Elle essaye de mettre les m&m's par ordre alphabétique.


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Comment fait-on pour noyer une blonde? lancer un miroir dans le font d'une piscine!


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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!


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Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge a lèvre au milieu de l'autoroute.

C'est 5 gars qui sont dans une audi quattro et vont en belgique. Arrivé a la frontiere, la douane les arrete et un agent vien les voir:
-excusez moi messieurs mais l'un de vous doit descendre!!
le conducteur:
-ah bon pourkoi donc?
-vous etes en infraction avec la justice belge!! Vous etes 5 dans une audi quattro!! Il faut donc que quelqu'un descende pour n'etre que 4!!
-C'est totalement idiot repond le conducteur!! allez me chercher votre superieur tout de suite!!!
-dsl monsieur il est deja occupé avec 2 personnes dans une fiat uno!!!



Quel est le point commun entre un pastis et le tsunami ???

rep: c est le méme dossage 1/3 de jaune et 2/3 d eau !!!

la vache ta un truc contre les blondes papy.....


pourquoi les belges ont les tetons carrés ?????


pour habituer les enfants aux frites....

non PYpa a un gros faible pour les blondes mais il faut quel soit physiquement intelligente et inteligente tout court aussi ce qui n'est pas facile à trouver !

bah non intelligente je m'en fou!!

g l'habitude avec ma blonde de maman

lol ^^

pauvre petie maman de Papy !

Ne Jamais perdre une course!!!! 24 h de Punition !!!

1-6 : https://www.youtube.com/watch?v=gI9KytDub8c
2-6 : https://www.youtube.com/watch?v=7TfFArwr84U&mode=related&search=
3-6 : https://www.youtube.com/watch?v=DmnCOB5iYWc&mode=related&search=
4-6 : https://www.youtube.com/watch?v=NujJdpQXZS8&mode=related&search=
5-6 : https://www.youtube.com/watch?v=K-q3L49pgHo&mode=related&search=
6-6 : https://www.youtube.com/watch?v=WGqcuI_-7IQ&mode=related&search=



Une idée pour un enterrement de vie de garçon....

http://www.metacafe.com/watch/113759/chris_and_stripper/

Qu'est ce qui est jaune et qui court vite???





Un citron préssé.

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Pourquoi Mickey Mouse ???






Parce que Mario Bros.

mdr absolument hallucinant ^^

et pour le dernier vraiment à voir ^^

trop long à lire pour moi :'(

Qu'est ce qu'une blonde fidèle et intelligente ?

Un labrador



(moi non plu j'm pa les blondes...)

Nevra a écrit:

Qu'est ce qu'une blonde fidèle et intelligente ?

Un labrador



(moi non plu j'm pa les blondes...)

çà aussi çà me fait pas rire ^^
pauvre blonde : qu'est ce qu'elles vous on fait ??? elles sont connes et alors ?

ouais moi j'aime les blondes

enfin toutes les femmes de toutes facon

PapyBrandon a écrit:

ouais moi j'aime les blondes

enfin toutes les femmes de toutes facon

surtout plus en ce moment

pour une fois que y a des jeunes femmes qui s'interessent a moi j'en profite

PapyBrandon a écrit:

pour une fois que y a des jeunes femmes qui s'interessent a moi j'en profite

des ? n'abuses pas non plus ^^

si tu savais...

en plus j'ai pas eu de cadeaux pour mon anniversaire alors si une charmante demoiselle et gentille voulais bien me faire un cadeaux je suis ouvert a toute proposition

ki ca ? moi ???

bah te sens pas visée

fallait dire oui Papy
je sais bien que tu es un grso boulet

ouais j'chui un boulet!!